Bersitengang dengan Nenek Karena Anak Sangat Dimanjakan? Ini Cara Mengatasinya.

Punya anak itu, punya sejuta cerita.  Ada saja yang bisa dibahas. Ada saja yang bisa diceritakan. Banyak juga yang dikeluhkan. Dikeluhkan? Oh No! jangan! Kita mungkin bersitegang dengan nenek karena beliau sangat memanjakan anak kita. Ini fenomena sedunia, yang perlu diatasi dan disiasati. Caranya adalah dengan KOMPROMI. 




Nenek, biasanya 2-3x lebih sedih saat kita menghukum anak. Beliau juga memberi jajan 2-3x lebih banyak. Jadi, sayang dan sedihnya melebihi kita. Sekilas demikian. Padahal bukan. Ini hanya masalah usia, perubahan hormon, dan perubahan mindset saja. Ah ya, juga kesenggangan, sehingga senang mencari kegiatan.

Tak sedikit anak/menantu yang merasa seperti dimusuhi oleh nenek anaknya. Entah itu ibu kandung atau ibu mertua. Konflik rumah tangga terjadi karena kedua belah pihak berselisih paham. 

Perbedaan pandangan bukanlah satu-satunya masalah. 


Perbedaan pandangan memang sangat kentara. Misalnya, saat sang cucu terjatuh, sang nenek bisa reflek membentak ibu dari cucunya. Ini adalah reflek, meski tak ada kata maaf, tapi ada rasa sesal mendalam setelahnya. Memang sangat disayangkan, budaya meminta maaf masih jarang dilakukan para orangtua.

Jikalau diamati benar, akan tampak bahwa CINTA yang membuat sang nenek melakukannya. 

Perubahan mindset orang tua, tentang hidup dan uang, apalagi jika sudah tidak memiliki tanggungan anak sekolah atau belum menikah.

Ibu kita, atau orangtua kita, sama seperti halnya para orang-orang tua di dunia ini. Saat telah tua, biasanya ingin hidup lebih santai dan ingin menikmatinya. 

Sebagian besar dari beliau-beliau ini, juga sudah mapan secara finansial. Apa yang menghalangi untuk membeli 3 es krim bagi cucu yang disayangi? Tak ada. Kecuali, ada perjanjian sebelumnya dengan anak dan menantu tentang batas pemberian. KOMUNIKASI memang KUNCI. 

Bukan hal yang aneh, memang, jika kita ingin menikmati hidup setelah semua anak mentas alias sudah menikah. Perasaan nyaman ini kadang melenakan. Tak heran jika kadang tampak tidak memperhatikan perasaan anak/menantu. Beliau ingin dipahami. Sudahkan kita memahami? 

Rasa bersalah karena ada masa-masa tidak bisa memberikan yang terbaik pada anaknya.

Dalam kondisi mapan, sang nenek (atau kakek) sangat memanjakan cucunya. Ini biasanya dipicu dari RASA BERSALAH karena tak bisa memberikan yang terbaik bagi anaknya. Maka, ia memberikan pada anak dari anaknya.

Saya belum punya cucu, tapi saya sering dihantui rasa bersalah saat melihat anak sedemikian lahap memakan makanan lezat berbahan khusus yang jarang saya siapkan. Atau saat tidak bisa mengajak anak wisata ke dekat-dekat saja karena tak ada waktu atau uang. Rasanya nyesek sekali. Saya sempat berpikir, akankah saya juga kelak akan memanjakan cucu saya, dengan rasa bersalah ini?

Rasa sakit membuat nenek/kakek tak sabar mendengar rengekan/tangisan cucunya.

Saat tubuh semakin renta, nenek memang cenderung mengambil jalan pintas. Misalnya anak (bayi) menangis, lalu nenek memberi makanan yang sedang beliau makan. Kadang juga terus menggendong cucu tanpa seizin ibunya. 

Kesabaran orang tua memang sudah semakin pendek, tentang hal-hal praktis (menurut beliau) seperti cara membuat anak diam dan menurut. Inginnya yang praktis dan cepat. Makin cepat makin baik.

Menjadi tua, berarti berkurangnya banyak hal, misalnya penurunan daya ingat, badan kaku dan sakit, pengeroposan tulang yang sangat mengganggu, dan masih banyak lagi.

Anak adalah anak, sampai kapan pun akan tetap dianggap anak yang perlu dididik

Saya agak kelu saat sampai di sini, karena saya merasakan kasih sayang ibu adalah belenggu. Beliau terlalu khawatir sehingga sering ingin ikut campur. Beliau sering lupa bahwa saya sudah berkepala empat, bukan lagi anak berusia 20an tahun yang masih pendek akal. Bagi beliau, saya masih saja salah dalam mengasuh cucunya. Kurang telaten, kurang cekatan, kurang bijak, malas menggendong, ... ah, rasanya jika dibuat daftar akan panjang. Bisa membuat saya merasa ingin menangis. 

Saya sadar bahwa itu sebuah rasa sayang. Beliau iliterate sehingga tak memahami tentang sayang yang benar tidak mengikat dan tidak mendikte. Sayang adalah membebaskan. Bagi beliau yang telah sepuh, sayang adalah menggenggam erat dan enggan melepaskan. 



Maka... dengan mudah ibu melabeli saya sebagai ibu yang tidak mampu, meski beliau juga sudah tidak mampu. Saya setengah percaya bahwa ini berasal dari perasaan kesal beliau karena selalu di kursi roda. Bagaimana jika tidak di kursi roda? Yah, ... contoh terbaik adalah emak saya di Demak dan ibu mertua yang akan terus mengingatkan bagaimana beliau memperlakukan semua anaknya, termasuk anak yang saat ini menjadi suami saya. Beliau akan bercerita bagaimana beliau tak pernah menghukum suami saya, bagaimanapun nakalnya. Saya tersenyum, tapi tak berani mengatakan, “Ibu, saya tidak menghukum, saya mengajarkan disiplin dan cara menyelesaikan kesalahan yang diperbuat cucu panjenengan.”

Saya memang lebih memilih mendengarkan saja.

Bagaimana solusinya?

Saya paham, tinggal bersama orangtua tidaklah mudah. Disaat harga diri rasanya masih belum tinggi, masih pula mendengar saran yang kita terima sebagai kecaman. Saya pernah merasakannya. Semakin lama saya rasa dan cecap, semakin saya paham bahwa itu bukanlah sebuah cerca atau cela. Itu adalah saran yang diutarakan dengan spontan atau buru-buru. Saran karena sayang.

Solusi paling pas agar tidak terjadi seteru adalah, KOMUNIKASI. 


Komunikasi tampak klise. Tapi bagi saya tidak. Komunikasi tetaplah kunci. Kita perlu mempelajari teknik berkomunikasi dengan orangtua. Ingatlah poin-poin di atas untuk menempatkan beliau di atas kita. Sampai kapan pun kita tak bisa sejajar dengan beliau. Bolehlah, kita menggunakan pola pengasuhan anak yang sejajar dan demokratis. Pola ini tidak dikenal oleh bapak ibu kita yang saat itu masih zaman susah, sehingga masih menggunakan pola asuh otoriter. Otoritas orangtua masih di atas segalanya sehingga percaya bahwa menentang orangtua adalah dosa. 

Bayangkan bagaimana kekhawatiran orangtua yang merasa bahwa anaknya melakukan dosa karena menentang beliau, dan mengajarkan cucunya melakukan hal yang sama?

Maka, beliau akan sering istighfar atau mencereweti kita.

Pola komunikasi dengan kakek dan nenek tidaklah sulit jika tahu kuncinya. Kuncinya adalah SIAPA anaknya. Jika berbicara dengan orangtua kita, maka kitalah yang harus melakukannya. Jika orangtua pasangan kita, dialah yang ketiban sampur mengajak berbicara.

Setelah menyadari bahwa kakek/nenek melakukan semua yang tidak kita kehendaki karena cinta, maka tugas kita adalah menjadikan CINTA itu sebagai pemantik.

“Nek, cucu tersayangmu biasanya batuk jika makan es krim dan sudah dilarang dokter. Jangan beri lagi, ya. Nenek sayang pada X (nama anak), kan?”

Bagaimana jika PASANGAN tak bersedia dan menugaskan kita yang memberitahu ibu dan bapaknya? 




Saya akan menambahkan suami dalam kalimat di atas.

“Nek, cucu tersayangmu, anaknya Mas Y, biasanya batuk jika makan es krim dan sudah dilarang dokter. Jangan beri lagi, ya. Nenek sayang pada X (nama anak), kan?”

Dobel cinta yang disebut, biasanya berhasil. 

Yang ketiga adalah tegaskan bahwa CUCUNYA tidak keberatan dengan peraturan yang kita buat, bahkan menyukainya, dan memang membutuhkannya. Contohnya adalah...

“Bu, cucumu DnB harus bisa menyapu dan pekerjaan lain agar lebih mandiri dan percaya diri. Jika kelak mereka sekolah jauh, mereka sudah siap dan mandiri seperti Mas Indra (nama suami) dulu.”

Berhasil!


Solusi yang keempat adalah, PAHAMI kondisi beliau, dan maafkan jika masih melakukannya. Mengubah sesuatu tidak mudah, apalagi mengubah mindset beliau yang memang tidak sama dengan kita.

Yang terpenting adalah hindari konflik dengan beliau-beliau ini. Demi kita. Demi keberkahan rumah tangga kita. Dan, imbasnya adalah pada diri kita sendiri yang menjadi lebih sehat secara psikologis. 

Bagaimana? Masih bersitengang dengan nenek karena sangat memanjakan anak kita dan butuh solusi? Coba praktikkan yang di atas, ya.


21 Komentar

  1. Serba salah menghadapi ibu or mertua yg sayang banget ama cucu. Yawda dinikmati aja...Alhamdulillah, dulu engga ada ketegangan sih ama ibu atau ibu mertua, seingatku lho ya...

    BalasHapus
  2. Wah pelajaran yang berguna buat aku nantinya nih hehehe. Dulu waktu kecil aku jarang banget disayang-sayang sama nenek. Dari kedua belah pihak juga kayak gitu wahahahahahahahas. Jadi aku ga ngerasain kalo disayang nenek banget :"(

    BalasHapus
  3. Setuju banhet sih soal komunikasi ini, ke siapapun ya, selain kepada nenek juga, kalo selisih pendapat kuncinya komunikasi

    BalasHapus
  4. Iya nih banyak cerita beda pandangan cara mengasuh dan mendidik anak antara ibu dan nenek. Kmrn acara parenting d sekolah Hana, pembicaranya malah bilang harusnya ada juga acara parenting khusus mpara mbah 😅😅

    BalasHapus
  5. noted nih, sering terjadi apalagi di desaku gitu. kuncinya sebenernya betul ada di komunikasi, namun teknisnya itu yang masih susah

    BalasHapus
  6. alhamdulilah ibuku, selalu mengikuti aturan aku dan saat liburan di rumah neneknya, anak2ku gak pernah dimanja, malah diajari masak, craft. kaat anaku eyang itu baik tapi tegas dan disiplin

    BalasHapus
  7. Waini dia nih, perlu banget tipsnya, duh kadang tinggal serumah sama orang tua dalam mendidik anak tuh kadang ya kalo kita lagi gak selow mbak, celetukan mereka tuh kadang bisa bikin down atau meletus kaya balon hijau yang bikin hatiku sangat kacau. Bolehlaah ini tipsnya dilakuin pake bahasa komunikasi itu yaa mba.

    BalasHapus
  8. Konflik antara mertua dan menantu ada di mana-mana, tetapi bagus juga karena neneknya anak-anak penuh kasih dan peduli. Berbeda jauh dengan mertua dari keponakan saya yang hobi menciptakan konflik tetapi tidak terlalu peduli pada cucunya serta lebih peduli pada cucu dari anaknya yang lain.
    Hidup ini penuh konflik, cara Mbak Susi bagus untuk diterapkan.

    BalasHapus
  9. Ini pelajaran penting, bukan cuma buat kita sebagai anak/ menantu, tapi juga buat kita saat berada di posisi mereka nanti. Hehehe. Makasih Mba Susi. Kece abis deh ulasannya.

    BalasHapus
  10. Alhamdulillah nggak pernah bersitegang, kedua nenek anak-anak rumahnya jauh semua. Satu di Bengkulu, satu di Klaten. Jadi kalau pas ketemu, ya saya biarin aja memanjakan anak-anak, toh ketemu juga paling 3-5 hari.

    Tapi anak-anak, karena terbiasa menaati aturan dalam keluarga, selalu bilang ke neneknya kalau neneknya kasih sesuatu yang tak saya perbolehkan. Misalnya saya punya aturan boleh makan es krim di hari sabtu saja, maka saat di rumah neneknya, ditawari es krim mereka menolak kalau bukan hari sabtu, dengan alasan di larang oleh Mama

    BalasHapus
  11. yang penting ada komunikasi antara orang tua si anak dengan neneknya, pasti bisa dihindari semua yg tidak kita inginkan. artikel mbak susi sangat keren, benar-benarsesuai fakta...

    BalasHapus
  12. Kakek Nenek itu kadang lucu sih ya. Kita larang ini itu ke cucunya mereka complain
    Kita buat aturan, kakek nenek juga yang longgarin
    Apalagi kalau kita galak, kita yang diomelin

    Padahl duluuuuu
    Waktu kita kecil, mereka lebih galak hihihihi

    Tapi ya begitulah kasih sayang
    Beliau2 begitu pasti karena sayang sama cucunya
    Memang yang paling penting itu komunikasi deh

    BalasHapus
  13. I feel you, Mbak. Sesama korban pengasuhan otoriter.

    Setuju banget kalau uang saku nenek ke cucunya bisa jauh lebih besar.

    BalasHapus
  14. Topik ini sering saya jadikan bahan diskusi dengan istri. Kami sepakat, kami harus lebih banyak mengalah dan mendengar, karena orgtua yg kian sepuh seperti menjadi anak kecil kembali. Kami belum merasakan, jadi perlu lebih empati sehingga komunikasi yg dijalin bisa menyenangkan dua pihak

    BalasHapus
  15. Tulisan yang bagus dan aku setuju, kuncinya ya komunikasi. Aku juga pernah mengalami sedikit masalah terkait pola asuh anak dengan mamaku, apalagi anakku memang tinggal sama mama. Tapi akhirnya ya selesai sih, pokoknya diskusi saja dan mengerti saja kalau nenek pastilah ingin yang terbaik untuk cucunya

    BalasHapus
  16. Hmm...Saya ada di tengah-tengah nih. Menurut saya saat kita menjadi ibu, sejatinya yang kita asuh ada 2, anak kita dan orang tua kita. Keduanya sifatnya mirip, kan? Mungkin memang karena faktor usia. Pada saat kejadian, saya pilih diam dan mengiyakan dulu, atau katakan "sebentar". Nanti kalau udah tepat waktunya baru diajak bicara mengapa tidak boleh, dll. Rasanya siklus kehidupan memang begitu ya? Posisi usia produktif adalah yang paling kuat dari sisi fisik dan pemikiran. Makanya Allah bebankan dua asuhan pada usia ini. Kalau saya ( pas nggak capek, hehe) saya turuti dulu maunya (meski cuma sebagian kecil)... nanti baru dibilangin. Hehe itu kalau saya, nggak tahu kalau mas anang #eh

    BalasHapus
  17. Memang benar adanya ketika anak kita sedang bersama kakek neneknya.

    Apa yang kita sampaikan kepada orang tua kita malah terbantahkan.

    Komunikasi memang harus benar benar di lakukan dengan berhati hati. Karena apa yang kita inginkan tidak semua bisa dipahami oleh orang tua kita.

    BalasHapus
  18. Bener komunikasi adalah kunci dari kerukunan dalam keluarga, walaupun. Saya belum punya anak dan ibu saya belum punya cucu tapi kami selalu berkomunikasi tentang pola asuh anak dan hal tersebut memberi banyak masukan bagi saya yg belum berpengalaman

    BalasHapus
  19. Memang harus berhati-hati bersikap dengan orang tua. Salah sedikit bisa salah paham. Betul ... komunikasi adalah cara terbaik. Tp tetap harus berhati-hati.

    BalasHapus
  20. Secara tidak langsung mbak sudah mengajarkan saya untuk selalu tetap menyayangi ortu dengan perkataan lemah lembut dan tetap sayang kepada anak kita. Saya sangat terharu karena inti dari semua ini harus berkomunikasi dengan baik

    BalasHapus
  21. Mbak aku salah satu manusia hasil asuhan nenek dari kecil. Aku gak terlalu ngerti sama pembahasan di atas krn gak kejadianmandiri di aku. Dari kecil aku udh dituntut mandiri sama nenek. Jadi emang gak dimanjain sama sekali.

    BalasHapus

Terima kasih sudah berkenan meninggalkan jejak di sini. Mohon tidak memasang iklan atau link hidup di sini. :)